纯粹

 

某年某月某日

某时某分某秒

一只名叫际遇的兔子

在起起落落圆舞曲中跳起了华尔兹

从“应该”划步到“可能”

从“曾经”翻转到“如果”

灰尘被闪烁的光亮吸引

抽动的失聪于锈着旋律的味道

音符带走了一切，当然也包括音符自己

时间也如何不了的那些最隐晦的悲伤

如同那些某开始一般

 

 

 

翻页的记忆并非拥有下一个主题

也许要等到有了素材序了前言

那

暖冬熟落的果实

月夜含苞的蓓蕾

秋雨露尖的枝头

是一种庆幸的悲哀

悲哀那流水无情后的落花之意

庆幸至少还值得缅怀

是因墨水太浓重渗透纸张留下的痕迹

还是那纸本承受不住深邃的轻呢？

 

 

 

一些人走了

揣着糖果

一些人来了

拖着行囊

一些人走了又回来了

肩头落满迷惘的霜

一些人来了就留下了

遥遥无期满怀彷徨

无视潮汐的幻灭

无视来去的变迁

这是一场有关光与影的对白

有谁朗读过记录下的叹息

有谁为段落间的省略喝彩

嘘！别急

关上灯，开扇窗，沏杯茶

开始回忆忘记

秋日，独自徘徊于漫漫的街头。

太阳，似乎有些憔悴。

秋风起了，巨型的树冠开始壮观地摇撼，飘零的树叶旋着美丽的弧线在空中狂舞，

路旁玫瑰那留不住的一抹残红，诉说着“无悔的青春”，

而我的生命也能奏出无悔的音符吗？

秋风悠闲地四处游荡，却也撕白云善感的心成碎片，把哀愁洒向人间。

不知何时，雨乘着乌云做的轿子来了。

雨，是苍天泼向大地的叩问，似乎想出一切的答案，交给冥冥中所有迷惘的心。

枯叶委婉地拒绝，悲怆地落下，和我的心一样为了逃避。

于是，任雨点在身上打，任泪水在心里流。

就让我的心在秋雨中冷却吧，让它冷得再感不到一丝伤痛。

时光的雕刻总会不失时机地雕刻出人生途中的不同风景。

一处有一处的美丽，一处有一处的辉煌，

不可强求，也无法挽留，而前方的路依旧很长。

在这人世间，有些路是非要一个人去面对，单独一个人去跋涉的，

路再长再远，夜再深再暗，也得独自默默地走下去。

在这条长路上，付出的和得到了常常无法预料，谁知道，谁又能说。

那遥远的枯枝败叶下，那最荒僻的地方，不藏着世界上最美丽的花儿呢？

前方，收音机里，断断续续地传来一篇配乐的散文。

是啊，前方的路还很长，也许注定要独身去定，

可那梦中的绿草地，梦中的明媚春光，梦中的辉煌，也许正在在远的前方等待......

雨停了。

乌云慢慢地退去。

很好的太阳。

一条彩虹立于天地之间。

几只鸟儿在空中欢叫，问：“不经历风雨，怎能见彩虹？”

于是，把心中的伤痕深埋。

于是，整好被秋雨淋湿的心绪。

于是，走自己的路，带着微笑。

     

      我有两只巨大的巧克力色贵宾犬……
　　我敬重同事，忠实于朋友和情人，喜欢天才的学生和演员。
　　但现在，所有的所有一笔勾销——当我陷入抑郁症。
　　我一生数次走进抑郁症又数次走出（十几岁，二十几岁，三十几岁，以及将来……）
　　那时的感觉是：有两个我！
　　抑郁症犹如黑洞，我并非安慰自己，但我知道，远不止我一个，
　　很多人都在洞底呼救。
　　有什么东西在盘旋坠落，心情犹如季节变幻……
　　被排斥和羞辱，被严厉地批评，不甘堕落
　　这个世界
　　失去家庭和朋友
　　有时候莫明其妙地不高兴。
　　那么多人得抑郁症，但每个人都有自己的标记！
　　我最了解我自己
　　我的抑郁症起始于一朵小小的云，它就在我的眼角边，
　　我仅仅感觉到它在那儿。
　　伴随云而来的是一阵嗡嗡嘤嘤的呜咽声
　　突然之间，我只能写悲伤的歌曲。
　　人们说：“美兹，这是一出音乐喜剧。”
　　但我心中唯有哀伤的歌。
　　那一片云越来越大，越来越灰暗，嗡嗡嘤嘤的呜咽声越来越响。
　　现在，我的音乐不再动听。
　　我写的文字淡而无味，荒诞不经，晦涩难懂。
　　我开始泄气了。我听见了每一个吹毛求疵者的每一句反对意见，
　　来自专业或非专业的，口头或书面的——
　　不必逐字逐句了，我只觉得寒气逼人。
　　我对所有的好东西都瞎了眼。
　　我很刺儿，一触即发。
　　越是我爱的人越要向他们恶毒挑衅。
　　我把对自己的厌恶转向了别人。
　　罪恶萌生……
　　我避开朋友们，托辞我如何成功，如何繁忙——
　　事实上，想到工作我就感到害怕。
　　怎么出得了门，我变得又老，又肥，又丑！
　　我觉得自己是一个无赖汉，体内生出粘乎乎的，有鳞的东西，
　　我是一部1950年的B级恐怖片。
　　当我消沉的时候，世上的一切都在阴谋同我作对，我无法得到任何东西。
　　我滚下楼梯，账户透支，拨错电话（一连三次），钱从口袋里漏出来
　　我找不到眼镜，我想不起来别人的名字，我忘记了工作
　　我开始公然说谎……多么可悲。
　　我的真实生活避谎言更蠢。
　　我害怕出去，我觉得遇着的人都比我棒。
　　不必逐字逐句了，我只觉得寒气逼人。
　　我被一塌糊涂的生活埋葬。
　　朋友们试着帮我，可我不让他们接近。
　　我总是拒绝，还常常骂他们。
　　我担心人们发现我的抑郁症，不再理我。说我放纵自己……
　　我感觉到他们的藐视。那朵小云渐渐扩大。
　　起床变得越来越难。
　　我对生活没了兴趣。我不想打扫房间，不想清楚垃圾，不想洗澡。
　　我开始抽烟。想到食物便会作呕。
　　没什么事值得一提。
　　当我陷入抑郁，和我一起生活变得无法忍受。
　　有时我给自己开药。
　　但是毫无用处，不是酩酊大醉，就是哭泣不止……
　　在我脑子里，法院正在开庭。
　　证人出席检举（可以没有人辩护）。
　　清洁女工，女朋友，代理人，学生，姨妈，表妹，老爸……
　　不，等等！我的老爸被豁免不进此书。
　　现在是两位明星证人出场。
　　我的妈妈自杀了……我的兄弟自杀了……“是你不让我活！”
　　好，击中要害。
　　我想象我们总共就一两个家庭，什么也做不了。
　　现在压抑着的症状露出了新面目，
　　我的情况急转而下，变成了躁郁症。
　　先是恐惧，然后是愤怒，我要昏过去了，但我一坐下就会跳起来，
　　或是来回走动，或是不停抽搐，或是跌倒在地。
　　糟的是我以为我还能在这狂躁加郁闷的状态中工作。
　　有一次，我从自己的每件衣服上剪下一块，
　　七拼八凑缝成一件衬衫，送给我崇拜的一位东欧导演；
　　还好他和我有一样的毛病，礼物正合他心意。
　　我刚写完一部258页的小说，主要角色身份的转换为：
　　
　　一个从贝德山庄来的前罪犯；
　　一个曾吸过毒的遛狗者；
　　一个偷吸尘器的清洁妇
　　是朋克摇滚者；
　　一个在加州大苏尔镇的
　　垂死慈善家；
　　一个年少时曾传颂福音
　　的西弗吉尼亚州的
　　摔跤冠军；
　　一个霍迪尼时代不穿内裤
　　的通灵者；
　　一个胡吃海喝的联邦
　　调查局探员。
　　
　　我在八天内写完，永远不会有人看它。
　　除了变得明显地古怪，
　　我还能正常地表达出一种潜在的感受——恐惧！
　　狂躁使我感觉要四分五裂。
　　我只有一个念头：我要在公共场所发疯！
　　我从豪华餐馆狂奔而出，因为我突然摸不到自己的前额了。
　　我会在电影院里尖叫出声吗？
　　朋友们邀请我参加演出，而我中途开溜。
　　狂躁转向暴怒，我失去所有的同情心。
　　我甚至比以前崩溃得更惨。
　　我感到彻底的孤独。
　　抑郁症是这样的出其不意合花样百出，让我筋疲力尽。
　　然而，即使在深渊，仍有悦耳的音调和逗乐声穿透进来。
　　一封傻乎乎的手写的信，很难让人置之不理。
　　一张特大的靠椅和一个高个儿的朋友。
　　或迟或早，抑郁症还卷土重来，全线进逼。
　　每一刻都像永恒那么漫长。
　　每一步都像登山，越爬越累。
　　人们开始审判我。
　　有人坚持说，根本不存在心理或者情绪疾病那回事。
　　他们通常是超级运动型，或者是秘密的酒精中毒者，
　　或者是躲在公文包背后的工作狂，或者是有活动能力的“天才”，
　　或者是畅销书的电视导读者。
　　这种军人类型的人相信个人危机是懦弱者的行为，
　　而政治人物称此为不爱国。
　　别犯傻，他们或是说谎，或是推托，或是不懂装懂……
　　在黑洞的边缘，被一片恐怖的云追逐。
　　我玩儿完了。
　　在这个地方你进退维谷。
　　好几次，我考虑过自杀。
　　像我所提及的，我母亲、兄弟，还有一些朋友，选择自杀离开了人世。
　　自杀是遗传的吗？它是接触传吗？它那么富有吸引力？
　　或者这只是我的家庭解决问题的方式？
　　他们说，自杀者的孩子更喜欢自己处置自己。
　　我呢？
　　当我考虑自杀时，我会想起那些名人和他们的自杀方式。
　　 弗吉尼亚·伍尔芙
　　口袋里装着石头走进一条河。
　　 科特·柯本
　　崩飞了他的脑袋。
　　西尔维亚·普拉斯把头伸进了烤炉。
　　三岛由纪夫剖腹自杀……
　　我的单子上有一长列选项。
　　我的自杀选择已步入撒哈拉大沙漠，我琢磨这里是个完美的死亡之地。
　　我想，打折扣的时秃鹫和蝎子。
　　我对接踵而至的事态缺乏认知。
　　但这些只是黑洞里的念头，来自底部的底部的底部。
　　我希望强大起来，想办法自己扛起抑郁症。
　　通灵，冥想，包括呼吸和吟咏。
　　草药，瑜珈，拳击，规定食谱，针灸，回归疗法，推拿，
　　对着枕垫拳打脚踢，生理反馈疗法，集体治疗，宗教。
　　当然，作用不尽相同，因此，有些人感兴趣，有些人不感兴趣。
　　在这里我提出个人的建议：
　　听一盘西藏喇嘛诵经的CD；
　　或者时保加利亚山区女子合唱团的歌声；
　　雷鬼（Regge）音乐能净化你的灵魂；
　　埃垃·菲兹杰垃德的爵士演唱；
　　或者随着手风琴奏出的慢板探戈呼吸。
　　有时候我也试着运动。至少从一个房间走到另一个。
　　写下思想和感受，无论多么琐碎和混乱。
　　读一些诗（绝大多数时忧郁的）。
　　看动物节目、烹调节目和纪实性的犯罪节目度过长夜。
　　在因特网上搜寻“抑郁症”……
　　或许你更喜欢看“侨居敌国的科学家关于人脑试验的秘密成果”。
　　大声哭出来。
　　让一小片巧克力在舌头上慢慢溶化。
　　一宿好觉大有帮助。
　　想象移居不同的国家，转换信仰，或者打规模手术整形……
　　然而最后，你知道他们怎么说——
　　无论你到哪里，结果都一样。
　　临到终了，我们几乎所有人都不得不接受专业的帮助。
　　经过数年抗争，我接受了。
　　在我找到一个能够信任的医生之前，我不得不好好儿审视一番。
　　我看见一个医生坐在一把棕色的椅子上，他有一头红发，我也是。
　　那是一个开端。
　　我们讨论到严重的抑郁症通常是遗传。
　　这是一个众所周知的事实，通过母亲遗传给女儿，呜……
　　医生说，我的问题有一部分是化学性的。
　　他问我是否愿意试试一些最新的药品。
　　从而开始了一系列的药物治疗。——你看见了那些广告。
　　那么多的新药，它们真的有用吗？
　　药物帮助很大，但不是在所有的时间，对所有人都有用。
　　有时候也有副作用。
　　还有另一些说法：
　　它们可能使你言语尖刻，判断力超常；
　　它们可能使你亢奋……
　　或者紧张……或者嗜睡……或者肠胃不适。
　　在一个小型组合里，我击倒了一个鼓手，因为他声音太响。
　　他试着刺激我，然而……
　　每个场合，每个人，都在说“百忧解”（PROZAC）；
　　无论白天还是晚上，晚上还是白天；
　　这变成了音乐喜剧里的一支歌。
　　有时候，确实有一类抗抑郁药使我性欲冷淡。
　　他们教我，先把这事儿晾在一边儿。
　　差不多耗去三年时间，我们终于找到了可行的方法。
　　我找到一个很棒的临床医学专家，她帮助我学会应付一切。
　　有一阵子，不管怎么说……
　　药物会有耐药性，或者有一点变质（就像咖啡和牛奶），
　　你不得不尝试另一种药。
　　最好的药也不能阻止生活中的偶发事件。
　　抑郁症可能是个一次性事件。也可能会拖拉很长一段路！
　　何去何从……
　　你不得不学会和它较劲，还不得不藏着掖着。
　　如果你假装态度积极，没准会弄假成真。谁知道呢？
　　每一次你都挺过一点点。
　　渐渐地，小小的行动变成中等程度的行动。
　　它们发展成更大的行动。
　　阅读关于别人的抑郁症。写下自己的感受。
　　赶走抑郁症是个大事件。
　　多么了不起的胜利，当你走出黑洞！
　　也许你看问题和以前有点儿不同。
　　学会欣赏你眼前的事物。
　　学会一点点同情。学会宽容别人的糊涂。
　　你变得有兴致与人相处，而且享受他们的陪伴。
　　重新感受生活。最终你又学会爱你自己。
　　多么轻松啊！
　　生活确实是一份珍贵的礼物。
　　那朵小云可能还会出现。希望下一次你会比较强大。
　　记住，你走出来过一回。
　　——你就还能再走出来。

             我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样。
　　　　你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。
　　　　好像你的双眼已经飞离远去，
　　　　如同一个吻，封缄了你的嘴。
　　　　
　　　　如同所有的事物充满了我的灵魂，
　　　　你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。
　　　　你像我灵魂，一只梦的蝴蝶，
　　　　你如同忧郁这个字。
　　　　
　　　　我喜欢你是寂静的，好像你已远去。
　　　　你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶。
　　　　你从远处听见我，我的声音无法企及你。
　　　　让我在你的沉默中安静无声。
　　　　
　　　　并且让我借你的沉默与你说话，
　　　　你的沉默明亮如灯，简单如指环。
　　　　你就像黑夜，拥有寂静与群星。
　　　　你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。
　　　　
　　　　我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，
　　　　遥远且哀伤，仿佛你已经死了。
　　　　彼时，一个字，一个微笑，已经足够。
　　　　而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。

                                                                      

                                                               ------  Pablo Neruda

You were so dark when we met
Now you're as light as my deathbed
And though you speak like a fiend
You just sing like an angel
　　　　
I'm not longing to hold
I'm not craving to touch you
I'm just blissful to be
In the same space that you're in
　　　　
I don't know why my grace is leaving
I don't know what your face is meaning
Often enough I bore your aching
Hoping to learn that you were faking
I don't know why my trace is leaving
I don't know what your face is meaning
Often enough you bore my sorrow
Hoping to catch a tear to borrow
　　　　
I will be heading for your rocks
And trying to melt down the hardness of your soul
Of your soul
　　　　
I was so light when we met
Now I'm as dark as your deathbed
And I will never be
In the same space that you're in

人，大概是需要找个精神上的依托抑或是精神上的支柱吧，这样才能支撑起一片蔚蓝的天空。

坚定梦想，方知道前进的方向，不至于迷失，尽管心已如死灰，却仍然会跟着梦想的步伐。因为，人活着，总得要有所寄盼！

即便你正面对多个选择，尤其在面对戏剧化局面的时候，也应该为未来的无限可能而欢欣鼓舞，虽然你已精疲力尽。

尤其在你对自己过于苛刻的时候。学会用健康的方式去缓和你和周围带有过度倾向性的人。

记住，我们都生活在同一个世界上，如果你总是对自己过度严苛，那么一定也会给周围人带来同样的影响。

       如果一个问题有解决之道，也值得费心关照，我就会以安详的心，旷达的态度，喜悦的心情全力以赴。

如果问题解决不了，我就试着不燃烧自己，以免无谓地浪费时间和精力。

不管是哪一种情境，我都会尝试放下情绪和僵硬的心态，不执着，不钻牛角尖，不担忧，以免情境恶化。

 

“时间 就像是握在手里的水一样

   我们拼命想留住它

   却只能焦急的看着它慢慢的而从不停止的从指缝中滑落

   当我们终于明白这是不可能的时候

   也许留给我们的时间只够用来回忆了

   可是记忆终究能给人一些安慰

   就像手心里留下的丝丝水痕

   毕竟我们曾经来过一次

   对于凡人

   这已经足够了”

      爱是一种玄妙的感情，它存在于人们的心中，充塞于世界的任何角落。对于什么是爱，人们对它做过很多的诠释，但我认为，爱是一种责任。人应该对自己的爱负责，这种责任不能放弃的。
      如果真正的爱一个人，那承担责任对于其本人来说已不是一种外在强加的义务，而是一种内在的需求。千万不要动辄就说情感是一种责任，因为现实中的很多责任都是人被社会异化的产物，而非源于真爱。应该说，追寻真爱并对自己的爱负责，是每个向往真挚的人的责任。
      如果开始就不是真爱，那么自然就缺乏爱的能力，爱的责任对于这些人来说不过是神话或自欺欺人的美丽面具罢了。现实中的很多人，在走到一起时，就没有真爱，“爱是一种责任”，可能嘴里这样说，但心里并不相信。对于这些人心中已无爱，但仍然在一起，与其说是承担真爱的责任，还不如说是回避矛盾和缺乏勇气，麻木不仁的去习惯罢了。高潮与低潮，阳光大道还是瓶颈，对他们都是一样随波逐流罢了。而了解对方和体贴对方，对他们是神话．只有那些勇于执着，即使知道执着会带来伤害仍坚持的人，爱与责任才是一种完美等号。这正是我们所需要的。
      我相信，责任源于爱，而并非爱源于责任。
      爱是一种责任，是不离不弃的相守、相伴和相互扶持。没有责任感的爱就像池塘里的浮萍，没有根，随时可能漂移。也许有的人会说："如果两个人已经没有感觉了，为什么还要在一起呢？"唯感觉论，等于让你的爱又回到了最初始的阶段。可当你找到了新的伴侣，没多久你还会丧失最初的感觉。于是你永远处在爱情的初级阶段。你得到了许许多多的爱情，你永远在爱情的世界里"新鲜"着，但你永远无法走向深邃，永远不懂得在感情遭遇瓶颈的时候如何面对和解决，因为你一味地选择了放弃和逃避。永远无法完整地拥有一个人的感情同时也被他（她）完整地拥有，又何尝不是一种失去，不是一种嵌在你骨子里的伤害和痛？
      爱是一种责任，是一种不可放弃的责任。如果放弃了爱，不是也放弃了责任了吗?我认为因为困难而放弃爱的人根本就是懦弱的，他无力承担这么重的责任，所以选择逃避；或者说他根本就不爱，所以才会轻易放弃。

一天女孩终于鼓起勇气对男孩说：“我们分手吧！”

男孩问：“为什么？”

女孩说：“倦了，就不需要理由了。”

一个晚上，男孩只抽烟不说话。

女孩的心也越来越凉：连挽留都不会表达的情人，能给我什么样的快乐？

过了许久，男孩终忍不住说：“怎么做你才能留下来？”

女孩慢慢地说：“回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。”

“比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？”

男孩想了想说：“明天早晨告诉你答案好吗？”

女孩的心顿时灰了下来。

早晨醒来，男孩已经不在，只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下。

看到第一行，就让女孩的心凉透了：

“亲爱的，我不会去摘，但请容许我陈述不去摘的理由：

你只会用电脑打字，却总把程序弄得一塌糊涂，然后对着键盘哭，我要留着手指给你整理程序；

你出门总是忘记带钥匙，我要留着双脚跑回来给你开门；

酷爱旅游的你，在自己的城市里都常常迷路，我要留着眼睛给你带路；

每月（好朋友）光临时，你总是全身冰凉，还肚子疼，我要留着掌心温暖你的小腹；

你不爱出门，我担心你会患上自闭症，我要留着嘴巴躯赶你的寂寞；

你总是盯着电脑，眼睛给糟蹋得已不是太好了。

我要好好活着，等你老了，给你修剪指甲，帮你拔掉让你懊恼的白发，拉着你的手，在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩，告诉你一朵朵花的颜色，像你青春的脸…

所以，在我不能确定有人比我更爱你以前，我不想去摘那朵花！”

女孩泪滴在纸上形成晶莹的花朵，抹净眼泪，女孩继续往下看：

“亲爱的，如果你已经看完了，答案还让你满意的话，请你开门吧！我正站在门外，手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包！”

女孩拉开门，看见他的脸，紧张得像个孩子，只会把拧着面包的手在她眼前晃……

我想这就是爱情或者生活，被幸福平静的包围时，一些平凡的爱意，总被渴望激情和浪漫的心忽略。爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里，从来就没有固定的模式。只有爱，可以是任何一中平淡无奇的形式。花朵、浪漫，不过是浮在生活表面的浅浅点缀，在它们的下面才是我们真真的生活！

Woke up and for the first time
the animals were gone
It's left this house empty now
not sure if I belong
Yesterday you asked me
to write you a pleasant song
I'll do my best now
but you've been gone for so long
The window's open now
and the winter settles in
We'll call it Christmas
when the adverts begin
I love your depression
and I love your double chin
I love 'most everything
that you bring to this offering
Oh I know that I left you
in places of despair
Oh I know that I love you
so please throw down your hair
At night I trip without you
and hope I don't wake up
'Cause waking up without you
is like drinking from an empty cup
Woke up and for the first time
the animals were gone
Our clocks are ticking now
so before our time is gone
We could get a house
and some boxes on the lawn
We could make babies
and accidental songs
I know I've been a liar
and I know I've been a fool
I hope we didn't break yet
but I'm glad we broke the rules
My cave is deep now
yet your light is shining through
I cover my eyes, still all I see is you
Oh I know that I left you
in places of despair
Oh I know that I love you
so please throw down your hair
At night I trip without you
and hope I don't wake up
'Cause waking up without you is
like drinking from an empty cup

 

终于睡在了一张不大的床上 温暖到有些闷热 安静乃至有些张狂 腕上的痕积压着渐渐淡出 几个春秋在本不该的理由中迸裂 玉碎瓦未全   听着《暧昧》 林夕的词 感叹而无法言语的哽咽 “天早灰蓝,想告别,偏未晚” 感觉像宋词 那是我喜欢的风格   尽量平和吧是为了在更深处坚持 在这样的时候依然有什么在离我远去 那涂满色彩的画 倔强和期待都是表情 与生活讲和是如此的困难                                                                       被时间拐进了古老的沉默                                                                           重复读着颓废的文字                                                                那些寂寞与孤独 相遇又错过                                           然后继续相信悲剧在繁华的星空下不断上演                                                                                  于是满意的睡着                                                                              这种重复刺骨缤纷                                                                           歌德却说：重复是路   接住了放飞的气球 只是看不到颜色

 

 

总有一些印象挥之不尽 或许是一瞬思念,或许是一声叹息 或许是一个转身,或许是一段空白 都是来自感悟的情绪 不是因为年轻不是因为脆弱 谁说时光匆匆短暂 只是回不去了 回不去了 如果重新开始 如果又一次选择 如果从未没有发生... 请 别再说如果 因为---                                                                                                   "你遇见那个人的时候                                                                                                                                     你不知道你们会有故事                                                                                                                                  或这个故事会奇怪的结束                                                                                                                                               他可能是个才子                                                                                                                                               也可能是个流氓                                                                                                                          但这并不重要 没什么是重要的                                                                                                                             你们像风吹过风 像水抚过水                                                                                                                                                     后来的后来                                                                                              就像一幅风怀念另一幅风 像一段水怀念另一段水" 激情,怀念,摇摆,拥挤,酒精,呐喊,感动,释放 跳动的音符尽情在气泡中挥洒 一直以来都不知道那是怎样的一种情结 不断回忆却总是忘记 往事, 真的可以如风么？   他   最后没有唱那首Tears in Heaven

你说:最近好么

我想:我最近算是好吧

你说:庸俗的混着日子吧

我想:日子总是用来混的, 无所谓高雅庸俗

你说:又是一次很尴尬的分手

我想:也许比那些不尴尬的分手要好些吧

你说:开始有些想念了

我想:接着听你说吧

你说:只是想念以前的日子, 虽然辛苦点儿

我想:以前有太多的日子, 那些辛苦的日子到底在哪儿呢

你说:没什么, 你忙吧

我想:是没什么吧

 

虽然离得不算太远,也许那里的冬天比这里的要冷一点,敏感的身体偶尔察觉到的时候, 打个冷颤,转瞬即去.

所以

我说:一切都会过去的

        真的

             都会

             都会过去的

 

 

 

 

Today is someone's birthday or death anniversary Today is someone's purpose day or to be purposed Today is someone's fresh day in Uni or being retirement Today is to break someone's virgin or give a birth Today is the Fool's Day or Saint Valentine's Day ... Today is the first or last day to meet some people; to care some feel; to say some words; to see some scene; to leave some place; to draw some picture; to read some story; to delete some memory; to burn some cig; to listen some song; to break some rule; to withdraw some promise; ... .... ..... ...... Today is never to be the same Today Today is the day, and the only Today

一直都觉得任何节日都是多余的 除了能够得到一些带薪假期 或者在众人狂欢之际能够得到double paid之外毫无意义 其实昨天或者明天和今天又有什么区别呢？ 人最擅长的就是给自己找借口 当然也许他们的确需要 恰如其分的需要吧       只剩日落 看昏暗的天空也妒嫉北方的雪 阳光似乎无意眷恋 零点倒计时荡漾在新天地的欢呼中 幸运的烟花 在呵护中点亮漆黑的夜空 转瞬间 在迷茫的雾色褪去       午夜3点 肆意在星巴克到处洋溢着 一份Tuna salad&一杯英国午后红茶 糜烂的享受着           没有酒精的沉沦使得这一夜更加的放纵 再一次的守夜---只想绽放    愿在一切都没有计划的新年里快乐依旧